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长江洪水的开始是早已由它要结束的日子决定的，但是无论开始和结束我都没有看到，当我在长江西岸一住数十年之后，忽然觉得自己虚度了这许多年的时间，它只是停留在与洪水的这场陪伴之中。如果没有开始和结束的时间也就无所谓长短吧。于是我每天在度过不知多久的时间之中并不觉得老去，长江的洪水每天的泛滥，规律的如同我的三餐了。其实在长久的我的孤单生活之中，并没有谁真正在我心中驻足过，或许曾有他的影子，但是最为深刻的，恐怕就是这个沉稳安静的洪水了，我唯一的朋友。

人如果记性很好的话就会不知不觉陷入矛盾之中，过去与现在的矛盾，它们的情形总是不能妥帖的调和，尤其对于长于变化的人，比如我曾经怀着怎样的决心来处理洪水的问题，又在不知不觉的往后的生活中被这场洪水捕捉到了真正的心灵，对它产生了温柔的情绪，行事的结局经常远远地背离原始的初衷，这是对的还是错的，我迟迟不能轻易下结论。我很难认真的相信自己的回忆，也就难对自己以前的想法的正确性做出肯定，现在的我是需要它的，我每天要听见它的温情的轰鸣，幽雅的肆虐才能安然入睡，我想它是坚定的，起码是比我要坚定。我常常坐在大堤上跟它这样讲着话，月光按照一个奇妙的规律调节着明暗，每日在它身上反映出不同的影像，但是它依旧和昨天一样，微微抚摸着大堤的身躯，让我一遍遍感受到那种感性的冲击。那时的我经常会想，假如那件大事发生那天，我没有死去该多好。

在死去很多年之后我也没有明白死那种事情究竟代表什么，或是说，有什么意义。那就是一个事实吧，即使我知道也改变不了什么，那样的话我还有必要去关心吗？曾经他跟我说过，对于一个死人最大的悲哀就是他明白了自己生时做过多少没有意义的事。我一度把这句话当作解决疑问的钥匙，认为它是打开一扇门的，遗憾的是，并没有什么光线射进来，门外黑的和门里没有任何区别，甚至让人不知那里是里哪里是外了。而试图了解这句话的行为因为没有任何结果被这句话的定义当作一种悲哀的没有意义而放弃，事实上我不期望这种结果的，即便是死人，我也想明明白白的不要呆在无知的暗夜当中。直到很多年后我才明白了我其实没有生活在暗夜当中，因为我无论生前死后都一直在那种环境下的，因此对于没有见过光线的人来说，是没有资格评价定义怎么样会是暗夜的，那时的我忽然很轻松，对于不知的东西，好与坏立刻变得不再重要，一切也不要进行残酷的判断了。

那件大事后我不知道自己是怀着怎么样的心情走到长江边的，我只记得那天是晴天，还记得我当时在想，无论何时，它怎么可以那样平静的不去改变呢？我想我是嫉妒了。于是我想让它改变，让它温顺地按照原有的轨道静静地流淌，不再随意地自己选择道路，然而后来的我认识到我是错的：它的现在的轨道也是许多年前它自己选择的，假如这种选择是对的话，那么它就有自己选择的正确性，我的主观改变就是错的，假如它的选择是错的话，我再让它固守这种错误我的正确性又在哪里呢？但是即使我明白了，我还是在那里待了很久，在很长的一段我明白那是没有意义的时间内，我没有改变自己的原始的做法，我只是知道自己做的不对，因为我花了很久也没有想到怎么样才是对的，甚至不知道什么都不做是不是正确的选择，于是我想既然都是错的，那就让我继续下去，很多时候不是去想需要达到什么样的结果，而只是寂寞的太久，需要一个无论怎样都无所谓的结局终结罢了。有一个结局，才好从过去擢足出来，开始未知的新生活。

假如我不是需要一种新生活，我也许就不会在那件大事那天死在街头了。许多年后的一天我仍然不是很清楚那时的情形心境，觉得许多都是我想像中自己增删出来的，并非那时真的果然如此。只有原因恍恍惚惚然又真切地在心中呈现清晰的影像，那是为什么呢？那时的我也许真的不是现在的我了，回忆陌生的像是别人的故事，毕竟曾经的我是活着的，而现在早已物是人非。生与死的界限究竟有多远，也许就像是我与两步半外那张桌子一样。两个世界。而已。